hisashiburi ya nee
Egy ideig nem írtam. köhh World of Warcraft köhh De fogok! Kitartás.
iPod nano
Hja, a japánok így reklámoznak. Mondjuk ők meg is tudják fizetni a Macet.
kitsune
Régi tartozásom a Fushimi Inari templom képei. Még szeptember végén látogattunk el Kyotoba, Magdi, Zsuzsi, Géza és én, hogy körülnézzünk Japán leghíresebb Inari-templomában. Inari a rizs és a szaké shinto istene, és a róka az állata. Ezért az Inari-templomok kapujában nem őrkutyák, hanem őrrókák posztolnak. Az európai tradíciókkal ellentétben a róka Japánban nem ravasz és gonosz, hanem okos, jóravaló állat. Mi több, át tud változni emberré, méghozzá női alakban. A buta és haszontalan állatok - bármiylen furcsa is - a lovak és az őzek. Az ostoba, buta japán megfelelője a baka gyakorlatilag ezt a két állatot szimbolizálja, hiszen a ba a ló jelének ( uma ) japán olvasata, míg a ka az őz kanjija ( sika ).
A Fushimi Inari templom legfőképpen a torii -kapukról híres. Ezek a narancsszínű kapuk adományozók pénzéből kerülnek a templomba, és valami félelmetesen iszonyú rengeteg van belőlük. Plusz ha hozzászámoljuk a kis, fából készült modellkapukat, amiket szintén tízezerszámra akasztanak, támasztanak, sorakoztatnak minden elképzelhető zugba, nem is tudom hány nullára lenne szükség leírni a teljes összeget. Másodsorban lényeges megemlíteni, hogy a templom egy hegyoldalon fekszik, úgyhogy a kapukkal vetekedő számú lépcső is várja a bátor túrázót. Valamint egyike azon kevés helyeknek Japánban, ahol autentikus madárcsicsergést hallhat az ember. (És nem a baka kabócákat…)
Szokásos g33k befejezés. Ha valaki szeretne az enéymekhez hasoló kis sticker-izéket (azok a gombféle machinációk ott jobbra lent), akkor a legjobb hely George Taylor McKnight Steal These Buttons oldala. Saját matrica készítésére pedig Adam Kalsey Button Maker-je a tuti tipp. Az enyém is ezzel készült: 
stat
At the moment I am sitting in statistics class. Figured since I can’t type in Hungarian here, why not English. Today we have an utterly boring computer class using Excel to do some really simple analysis of data. yawns (Was fun to see how people around struggled with the example XLS file which had no extension for some reason.) Quite hard to concentrate though since the teacher’s talking so loud I cannot help listening to him.
Coming to school by bicycle I was yet again in awe of the Japanese illogical taste in cars. Especially the young are fond of anything that’s huge. Land and Range Rovers, Toyota Land Cruisers, Chevrolet pickups, Mercedes and BMW jeeps everywhere. Just wide enough to take the whole width of the one-way street I was actually going in the opposite direction of. Weird how much they care for “style” when at the same time they cannot choose a pair of jeans and a shirt in a matching colour.
számmisztika
Ígértem non-geek tartalmú bejegyzést ugye.
Jó memóriával rendelkezők emlékeznek a yakuza jelentésére, igaz? Mármint hogy 8-9-3 ya-ku-za. Ez a fajta számolvasás nem korlátozódik ám csak erre. Ahogy nálunk is elterjedtek a 888-CARS jellegű telefonszámok - amit hősiesen bevallom sokáig egyáltalán nem értettem, nem SMS-eztem eleget láthatóan - Japánban is így tesznek memorizálhatóvá telefonszámokat. Szintén erős agymunkába és némi Magdi-segítségbe tellett ráeszmélnem, hogy a misztikus 5489 feliratú ablak a JR jegypénztáránál nem más, mint go-yo-ya-ku , azaz goyoyaku - helyfoglalás. (A “go” szócska az összetett szavak kínai eredetű tiszteleti előtagja. Hasonló az osake “o”-jához.)
Nem csak számokkal megy a játék. Az eddigi legjobb Japán reklám, amit láttam, egy kávéé. A reklámszöveg csak ennyi: “inspiration”. De ez úgy van leírva, hogy az ivás kanjiját használják hozzá, így: in-spiration. Ugyanis a nomu (inni) jel kínai olvasata éppen in. Itt látható:
(forrás)
Ehhez hasonló a kestick nevű cucc, amit ma láttam egyik osztálytársamnál. A kesu jelentése törölni, radírozni, így lesz a korrektorceruza (stick) fantázianave kestick.
Utolsó érdekesség: gondolom kevesen tudják, hogy az egyik neves gumigyár, a Bridgestone, honnan kapta a nevét. Az alapítóját úgy hívták, hogy Ishibashi Shoujirou (1889-1976). Namost az ishibashi kőhidat jelent japánul, van is ilyen vasútállomás Oszakában… Aki nem hiszi, járjon utána! :D
Záróakkordként mégiscsak fél-geek közérdekű: kihelyeztem szép cimkéket jobbra az archívum alá, ahonnan elérhető minden létező RSS és RDF feed amit a b2 rendszer támogat. Plusz frissítettem egy kicsit a Nexus oldalt, mivel az általam olvasott blogok egy része megszűnt, viszont érkeztek új versenyzők is.
RSS
Egyszer amikor épp nem hajnali 7:11 van és nekem nem kell suliba menni, (Lesz ilyen is!) írok valami informatívat. Addig is közérdekű közlemény, hogy megjavítottam az RSS-feedet. Az RSS konzekvensen meghal az aposztrófokon és az & jeleken, én pedig konzekvensen elfelejtem átírni őket HTML kódba. Apró workaround, ha nem a b2rss2.php filet, hanem a b2rss.php filet nézegeti az ember, mert furamód a régebbi verzió kevésbé érzékeny az ilyen gonosz jelekre.
Earth created
Happened to issue a calendar command on linux today and this came up:
sesam@serenity ~ $ calendar
Oct 23 Earth created at 6:30 AM, 4004BC.
Just for you to know. :)
(And I am not going to post in English. It’s just a coincidence that two consecutive posts would only make sense in English anyway.)
Welcome to the Internet
I’ve stumbled upon this masterpiece just today. Never before have I found such a perfect and complete description of how life on the Internet is. It is not for anyone to take it personally, but to consider it while laughing. It’s a parody, but like all parodies, it’s based on the truth.
Originally published by Robert “redpaw” Jung at Deeplight.net. Robert Jung is webmaster, chief techmonkey and managing editor of deeplight.
Welcome to the Internet!
No one here likes you.
We’re going to offend, insult, abuse, and belittle the living hell out of you. And when you rail against us with “FUCK YOU YOU GEEK WIMP SKATER GOTH LOSER PUNK FAG BITCH!1!!”, we smile to ourselves. We laugh at you because you don’t get it. Then we turn up the heat, hoping to draw more entertainment from your irrational fuming.
We will judge you, and we will find you unworthy. It is a trial by fire, and we won’t even think about turning down the flames until you finally understand.
Some of you are smart enough to realize that, when you go online, it’s like entering a foreign country … and you know better than to ignorantly fuck with the locals. You take the time to listen and think before speaking. You learn, and by learning are gladly welcomed.
For some of you, it takes a while, then one day it all dawns on you - you get it, and are welcomed into the fold.
Some of you give up, and we breathe a sigh of relief - we didn’t want you here anyway. And some of you just never get it. The offensively clueless have a special place in our hearts - as objects of ridicule. We don’t like you, but we do love you.
You will get mad. You will tell us to go to hell, and call us “nerds” and “geeks”. Don’t bother … we already know exactly what we are. And, much like the way hardcore rap has co-opted the word “nigger”, turning an insult around on itself to become a semiserious badge of honor, so have we done.
“How dare you! I used to beat the crap out of punks like you in high school/college!” You may have owned the playing field because you were an athlete. You may have owned the student council because you were more popular. You may have owned the hallways and sidewalks because you were big and intimidating. Well, welcome to our world.
Things like athleticism, popularity, and physical prowess mean nothing here. We place no value on them … or what car you drive, the size of your bank account, what you do for a living or where you went to school.
Allow us to introduce you to the concept of a “meritocracy” - the closest thing to a form of self-government we have. In The United Meritocratic nation-states of the Internet, those who can do, rule. Those who wish to rule, learn. Everyone else watches from the stands.
You may posses everything in the off-line world. We don’t care. You come to the Internet penniless, lacking the only thing of real value here: knowledge.
“Who cares? The Internet isn’t real anyway!” This attitude is universally unacceptable. The Internet is real. Real people live behind those handles and screen names. Real machines allow it to exist. It’s real enough to change government policy, real enough to feed the world’s hungry, and even, for some of us, real enough to earn us a paycheck. Using your own definition, how “real” is your job? Your stock portfolio? Your political party? What is the meaning of “real”, anyway?
Do I sound arrogant? Sure … to you. Because you probably don’t get it yet.
If you insist on staying, then, at the very least, follow these advices:
1. No one, ESPECIALLY YOU, will make any law respecting an establishment of religion, or prohibiting the free exercise thereof; or abridging the freedom of speech, or of the press; or the right of the people peaceably to assemble, and to petition the government for a redress of grievances.
2. Use your brain before ever putting fingers to keys.
3. Do you want a picture of you getting anally raped by Bill Clinton while you’re performing oral sex on a cow saved to hundreds of thousands of people’s hard drives? No? Then don’t put your fucking picture on the Internet. We can, will, and probably already HAVE altered it in awful ways. Expect it to show up on an equally offensive website.
4. Realize that you are never, EVER going to get that, or any other, offensive web page taken down. Those of us who run those sites LIVE to piss off people like you. Those of us who don’t run those sites sometimes visit them just to read the hatemail from fools like you.
5. Oh, you say you’re going to a lawyer? Be prepared for us to giggle with girlish delight, and for your lawyer to laugh in your face after he explains current copyright and parody law.
6. The Web is not the Internet. Stop referring to it that way.
7. We have already received the e-mail you are about to forward to us. Shut up.
8. Don’t reply to spam. You are not going to be “unsubscribed”.
9. Don’t ever use the term “cyberspace” (only William Gibson gets to say that, and even he hasn’t really used it for two or three books now). Likewise, you prove yourself a marketing-hype victim if you ever use the term “surfing”.
10. With one or two notable exceptions, chat rooms will not get you laid.
11. It’s a hoax, not a virus warning.
12. The internet is made up of thousands of computers, all connected but owned by different people. Learn how to use your computer before attempting to connect it to someone else’s.
13. The first person who offers to help you is really just trying to fuck with you for entertainment. So is the second. And the third. And me.
14. Never insult someone who’s been active in any group longer than you have. You may as well paint a damn target on your back.
15. Never get comfortable and arrogant behind your supposed mask of anonymity. Don’t be surprised when your name, address, and home phone number get thrown back in your smug face. Hell, some of us will snail-mail you a printed satellite photograph of your house to drive the point home. Realize that you are powerless if this happens … it’s all public information, and information is our stock and trade.
16. No one thinks you are as cool as you think you are.
17. You aren’t going to win any argument that you start.
18. If you’re on AOL, don’t worry about anything I’ve said here. You’re already a fucking laughing stock, and there’s no hope for you.
19. If you can’t take a joke, immediately sell your computer to someone who can. RIGHT NOW.
Pissed off? It’s the TRUTH, not these words, that hurts your feelings. Don’t ever even pretend like I’ve gone & hurt them.
We don’t like you. We don’t want you here. We never will. Save us all the trouble and go away.
Q'n'A
Kezdek erősen kiakadni a környékre. Azt hittem a Gaidairól elköltözve végre megszabadultam a hétvégi edzések hangzavarától, de úgy látszik, tévedtem. Sőt, még rosszabbul is jártam, hiszen az ablakom alatt közvetlenül helyet kapó gyerekfoci-edzések ezúttal nem korlátozódnak a hétvégére. Én elhiszem, hogy a gyerekeknek mozogni kell, de azt a hangzavart amit levágnak edzés címén nem tudom tolerálni. A koli egyébként kiváló hangszigetelő ablaka meg se kottyan egy tucat három év körüli gyerektoroknak. Plusz ott az edzőjük, akinek legerősebb pedagógiai fegyvere a jó erős hang. Most már lassan simán levezénylek egy iylen fociizét én is…
“Hát igen, mondjuk aki FAT-ot használ ma egy HDD-n az némi mazochizmusra vall”
Hja, az a baj az NTFS-el, hogy igen kevéssé kompatibilis. Jelenleg az egyik a két külső vinyóból NTFS, de Linuxból pl nem ajánlott rá írni meg ilyen apróságok. Mindenesetre mivel nem tudom hova rakni róla az adatokat, marad is NTFS.
Amúgy öszintén a japán csajok a helyesebbek, vagy a magyarok?
Ezt a kérdést speciel nem nagyon szeretem - bár otthon mindenkit nagyon izgat a dolog láthatóan. Alapvetően ízlések és pofonok különböznek. A legjobb az lenne, ha mindenki, akit érdekelnek, kijöhetne, és megnézhetné magának őket közelről, aztán levonná a saját következtetéseit. Szerintem ezt otthonról nem lehet megítélni, ahová csak a magazinok címlaplányai jutnak el. Százhúsz milliós népességből lehet válogatni, de azért az jelenthet valamit, hogy szerintem a mi otthoni tízmilliónk jobb alapsokaság. Egyébiránt nem nyilatkozom, mert nem érzem úgy, hogy lenne alapja, meg elfogult is vagyok többféle okból.
tercier szektor
Valószínű itt nem említettem, hogy a vásárolt külső USB winchesterem egy ideje azt a kellemetlen szokást vette fel, hogy használat közben elkezdett ki-be kapcsolni magától. Aki valaha tépett már ki Windowsban úgy USB eszközt, hogy nem távolíttatta el előbb, és utána csodálkozva tapasztalta, hogy egyes fileok eltűntek róla, az tudhatja, hogy az unmount nélküli kikapcsolás nem éppen használ egy HDD-nek. Nem volt mit tenni, elmentem a boltba, ahol vettem…
Előadtam a problémát a pulthoz hívott technikusnak, aki bepróbálta a meghajtót egy Windowsos PC-be. Persze teljesen fölöslegesen, mert az nem ismeri a Linuxos filerendszereket. Felajánlották, hogy bevizsgálják, de az adatvesztés. Én ragaszkodtam hozzá, hogy nekem márpedig kellenek az adatok is. Nyilván mivel nem ismerte föl a Win, nem is kezdett el ki-be kapcsolni a cucc, úgyhogy még azt sem tudtam bizonyítani, tényleg rossz. Ezért is állt meg bennem az ütő, amikor a boltos javasolta, hogy lemészárolnak egy újat, és beleteszik az enyémből a vinyót! (A dolog úgy néz ki, hogy egy normál IDE HDD van beletéve egy házba táppal és USB csatlakozási felülettel.) Nem tiltakoztam, így most van egy új házba szerelt merevlemezem, ami tökéletesen működik. Nekik meg ott maradt egy új HDD az én rossz házammal. Mindezért egy fityinget sem fizettem természetesen.
Ja, a garancialevelem nem volt lepecsételve…
Belegondolva, hogy mi történik ha ezt egy otthoni boltban játszottam volna el… ha az eladó humoránál van, akkor kinevet max. Valamint, hogyha ezt a ki-be kapcsolást egy Wines FAT filerendszeren csináltam volna, mennyi adat maradt volna meg. Hiába, journaled ext3 ugye…
Hazafelé találkoztam azzal az eladóval, aki a Mekiben tulajdonképpen leszólított. Illetve beszédbe elegyedett velem burgervásárlás alatt, ami merőben szokatlan. Kifejezetten aranyos volt, leszámítva a gyereket a biciklije kosarában és a másikat aki saját biciklin követte. Kiderült, hogy az ő gyerekei, és 3 valamint 6 évesek. Kiváló példa arra, hogy a japán lányok/nők 20 és 40 között teljesen ugyanúgy néznek ki. Életkort megállapítani ember legyen a talpán, aki tudja.